Дело бело лет десять назад я с был ещё студентом ну и с двумя друзьями решил подколымить на сборе яблок, так как быстро начали скучать от монотонной нудной работы в перекурах стали кидаться яблоками с соседней бригадой.
Но тут  Валера решил это дело про апгрейдить, взял ветку одел на неё яблоко резкий размах и яблоко летит очень далеко.
Мне тоже стало очень интересно и я вздумал тоже попробовать,несколько попыток были совсем не удачных, потом друг решил меня научить, встал с левой стороны от меня дал свою ветку, я взял яблоко по больше.
Дальше он провёл со мной последний инструктаж: Размахиваешся по резче и яблоко летит.
Я проверил крепление яблока, оно сидело надёжно, а то до этого они слетали у меня перед размахом, друган так и стоял слева от меня, резкий размах (так как мне хотелось закинуть яблоко далеко далеко), и тут перед глазам брызги от яблока и ноги друга поднявшиеся над моей головой.
итог:Разбитые губы и 4 расшатанных зуба.

- Свечи есть?
- Для ж%пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж%пы!
- Они на Приору тоже подходят!

и такое бывает...

я слежу за тобой!!

Раньше было так.

Тимур ,у Вас что шериф то штатовский ,раз на своем драндулете приехал

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось,
что мужик семейный, положительный, даже консервативный,
и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз

Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Ну, ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Мы часто говорим: "Зато будет,
что в старости вспомнить!"
А в старости херак... и склероз.

Оставила на ночь машину во дворе и прицепила записку:
"Бак пустой, магнитолы нет, двигатель украли"...
На утро другая записка:
"Ну и нахрена тогда тебе колеса???!!!".

Отличные анекдоты!

Как-то случайно   получилось!