Пневматика для всех

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 211 страница 240 из 500

211

wwwmilitarists.ru/?p=2523

0

212

http://s0.uploads.ru/t/IYAOT.gif
http://s0.uploads.ru/t/dn3Gt.jpg
http://s0.uploads.ru/t/TW7jn.gif
http://s0.uploads.ru/t/p2c9Y.gif
http://s0.uploads.ru/t/Frxim.jpg

0

213

Согласен с тобой полностью!  8-)

0

214

Добрый Дух Барахолки написал(а):

...А так все аккуратненько и чистенько!

а если к полке приклеить супер клеем, то и всегда порядок!!! :D

0

215

http://s0.uploads.ru/t/Q34w5.gif
http://s0.uploads.ru/t/7jITA.jpg
http://s0.uploads.ru/t/uRznf.jpg
http://s0.uploads.ru/t/wOPUo.gif
http://s0.uploads.ru/t/qROd6.gif
http://s0.uploads.ru/t/XFS4u.gif
http://s0.uploads.ru/t/6UT2a.jpg

0

216

ну я как бакер по своей теме ;)

рассказ чьей-то жены...

"Когда я узнала о существовании у тогдаещенемужа байка – обрадовалась. Наличие байка у мужчины делает его значительно привлекательнее в глазах девушек. Но не жён.
Ненавидеть кусок железа я начала практически сразу, как он поселился у нас в соседней комнате. До этого у меня пупок чуть не развязался, пока я перла байк на второй этаж. Байку надо было перезимовать в квартире, в гараже ему холодно, решил муж. Я всю зиму подтирала под баком капающее черное масло, кляла его на все лады и тихонько подпинывала в прямоток. Муж ласково разговаривал с ним, делился печалью в минуты грусти и требовал сдувать с него пылинки. Я вытирала пыль, кричала о равноправии меня и мотоцикла и требовала хотя бы жениться на мне. Тогдаещенемуж скрипел зубами, виновато косился на байк и в конце-концов сдался. Байк ревниво блестел разобранными деталями. Став равноправной с байком женой, и имея преимущество в привлекательности карбюратора, я добилась-таки зимовки всех последующих байков в гараже. За это байки мне мстили. Отнимали мужа на летнее время и требовали апгрейта. Муж искренне пытался нас подружить, таскал в гараж и давал мне гаечный ключ на десять. Я засыпала практически сразу, облокотившись на колесо и подложив гаечный ключ под щеку. Мотоциклы не будили во мне никакого либидо.
Со временем я научилась их любить. В основном, от безысходности. Теперь красная от ветра рожа, волосы колтуном и привкус сибирских мошек во рту ассоциируется у меня с летом. На особо дальние расстояния у меня есть специальная гимнастика для попы, тренинг личностного заверения, что всё будет хорошо и список богов, которым следует молиться. В дороге у меня есть свои маленькие радости – погрызть под шлемом семечки и плюнуть их в проезжающую мимо машину; открыть шлем и поорать; раскинуть руки и соревноваться с ветром в силе; подняться во весь рост и напугать соседей; сосчитать трупы мошек на стекле в определенный отрезок времени, дать им имя, вступить с ними в диалог.
Несмотря на всепоглощающую любовь к байкам, муж непостоянен. Меняет байки каждый сезон. Я не успеваю толком поненавидеть очередной. В душе торжествую. Байки меняются, а я – остаюсь. А все из-за более привлекательного карбюратора))"

0

217

http://s0.uploads.ru/t/9YSTu.jpg
http://s0.uploads.ru/t/9P0lV.jpg
http://s0.uploads.ru/t/qhVWO.jpg
http://s0.uploads.ru/t/ZHDtK.jpg
http://s0.uploads.ru/t/wfN3x.jpg
http://s0.uploads.ru/t/04Q7D.jpg

0

218

Классные фотки! Особенно последняя!  8-)  Людоеды    :crazyfun:

0

219

(Объявление в газете)  :writing:
Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись: Людоед.  :hobo:

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ? o.O

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг. :canthearyou:

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.  :O

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.  :writing:

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться-то ?
Работник налоговой :
— Ну,как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " . . :writing: 

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! :(

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-А и пусть умирает, ещё раз женюсь! :crazy:

Отредактировано timberlake (22 Июн 2013 14:47:15)

0

220

http://s5.uploads.ru/HCFhY.jpg

0

221

:rofl:
жизненно Вить!!

0

222

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому, что ну не может быть все так хорошо.  :rofl:

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов...  :crazyfun:

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет или ударит молотком по пальцу... :crazy:

http://s4.uploads.ru/t/541gO.jpg

http://s5.uploads.ru/t/18sf6.jpg

http://s4.uploads.ru/t/p8xnf.jpg

http://s5.uploads.ru/t/f3ZVr.jpg

http://s4.uploads.ru/t/DvNRT.jpg

http://s5.uploads.ru/t/HfcO3.jpg

http://s5.uploads.ru/t/CMvbd.jpg

http://s4.uploads.ru/t/WywZ9.jpg

http://s5.uploads.ru/t/esY12.jpg

http://s4.uploads.ru/t/0sAzg.jpg

http://s4.uploads.ru/t/Qbh8f.jpg

http://s5.uploads.ru/t/Bt8i4.jpg

http://s5.uploads.ru/t/laRp0.jpg

http://s5.uploads.ru/t/f2JWA.jpg

http://s5.uploads.ru/t/F0cWN.jpg

http://s5.uploads.ru/t/XTxkZ.jpg

http://s5.uploads.ru/t/x1GW7.jpg

http://s5.uploads.ru/t/H91QG.jpg

http://s4.uploads.ru/t/BhcVX.jpg

http://s4.uploads.ru/t/2PTvx.jpg

http://s4.uploads.ru/t/xIhdK.jpg

.

Отредактировано konvlad22 (29 Июн 2013 00:17:36)

0

223

- Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят? - Врут, нет у нас дорог!

http://s4.uploads.ru/t/M5Nbc.jpg

0

224

-Лоурайдеры? Нее не слышал....

http://s5.uploads.ru/t/nMs57.jpg
;)

0

225

http://s4.uploads.ru/t/gdYeG.jpg

0

226

http://s5.uploads.ru/t/KSivC.jpg

0

227

konvlad22 написал(а):

Не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии...

Владимир, это где?

0

228

FROL написал(а):

Владимир, это где?

...прямо по коридору, затем направо и после хирургии будет травматология!!
:D

сори не сдержался :flirt: но тема юмор- думаю ни кто не в обиде будет :flag:

0

229

FROL написал(а):

Владимир, это где?

Это Вы про фото? Если да, то не знаю точно. Могу только предположить что это на Кубе или на Даманском.

Леха-сумо написал(а):

...прямо по коридору, затем направо и после хирургии будет травматология!!

Бинго!        С уважением, Владимир.

0

230

Это фото лучше бы в "Боевую технику..." вот уж действиткльно - судьба. Сколько лет на посту. Фото отличное, но  у меня скорее грусть вызывает может гогечь, может злость.

0

231

FROL написал(а):

вот уж действиткльно - судьба. Сколько лет на посту. Фото отличное, но  у меня скорее грусть вызывает может гогечь, может злость.

И ведь он до сих пор на посту. Обратите внимание, хоть и ржавый весь, но орудийный срез заткнули тряпочкой, люк заложен камушками, что бы детки и звери не лазили. Ствол смотрит в ту сторону, где могут появиться враги - в океан.
С уважением, Владимир.

0

232

http://s5.uploads.ru/t/PXaeU.jpg

Штраф за парковку  наверно будет большим...  :flag:

С уважением, Владимир.

0

233

FROL написал(а):

у меня скорее грусть вызывает может гогечь, может злость.

Еще немного вызовет грусть и горечь, а потом я скажу где это...

http://s5.uploads.ru/t/1GuPA.jpg

http://s4.uploads.ru/t/rLjPm.jpg

http://s5.uploads.ru/t/3N6Ik.jpg

http://s5.uploads.ru/t/W5etE.jpg

http://s4.uploads.ru/t/XYnxw.jpg

http://s5.uploads.ru/t/uqGmE.jpg

http://s4.uploads.ru/t/VK2v0.jpg

http://s5.uploads.ru/t/olHjW.jpg

http://s4.uploads.ru/t/Dnbql.jpg

http://s4.uploads.ru/t/5Rod9.jpg

http://s5.uploads.ru/t/pBWLO.jpg

Юмора конечно здесь  нет, уж извините... Это Камбоджа.     С уважением, Владимир.

0

234

Папуасы, они и в Кампучии папуасы! :dontknow:
Чья только это техника была? Китайская или Вьетнамская?

0

235

последний танк который в воду сбрасывают мне 54-ку напомнил чета...

0

236

Леха-сумо написал(а):

последний танк который в воду сбрасывают мне 54-ку напомнил чета..

Сбрасывать то зачем? Смысл? Утилизация? Угробить свои водные ресурсы и всю фауну?!!! Вообще капец мозги варят у них...  Это 55ка ( у 54 отсутствовал на стволе эжектор) 

http://s4.uploads.ru/t/cXhSQ.jpg 

это 54ка

http://s5.uploads.ru/t/PSzca.jpg

а это 55ка

  С уваж. Владимир.

Отредактировано konvlad22 (19 Июл 2013 22:50:34)

0

237

Малмыжу посвящается!

http://s5.uploads.ru/t/DTVnk.jpg

0

238

FROL написал(а):

Малмыжу посвящается!

А где это?

0

239

http://fermer.ru/files/imagecache/AttachmentPost/forum/2012/04/138579/getimage_0.jpeg

0

240

спер сегодня на пульках:
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно