Байкер
Материал из Lurkmore

«  То, что между ног — не транспорт, а удовольствие» 
— Харли-Дэвидсон 

Байкер (мотоциклист, двухколесный, кастрюлеголовый, суповой набор, камикадзе, донор, органы, хрустик, котлета) — человек, рассекающий на мотоцикле.

Особенную НЕНАВИСТЬ вызывают у водителей тяжелой техники — ибо плющатся как пешеходы, а влетают в середину длинной фуры как полноценные водители.

Байкерами называют себя также велосипедисты, но эта статья не про них. В таких случаях иногда используется термин «пушбайкер».

Они бывают и с национальным уклономОбычно ВНЕЗАПНО появляются в дефолт-сити в середине весны, шокируя своим визгом (если речь идет о спортбайке) или аццким рыком (если байкер — владелец чоппера с прямотоками) блондинок, получивших купивших насосавших права зимой. Впрочем, в условиях Дефолт Сити и ему подобных основная задача громкого выхлопа — оповещение тупых четырехколесных, имеющих свойство мотоцикл игнорировать до момента звука «бэмс». Так как истошный визг или рычание неслабо давят по ушам и самому владельцу, если он ездит дальше кабака в соседнем квартале, естественно.

Изначально байкеры появились в послевоенной Америке, когда толпа дембельнувшихся лётчиков начала страдать от адреналиновой ломки. А поскольку бэушный «Х-Д» или «Индиан» тогда котировался примерно как в этой стране дедов «Урал», а сами эти компании неслабо спонсировали любительские мотогонки… В общем, это было вполне логично.

В России пока не сложилось четкой классификации, кто есть байкер, а кто им быть не может. Есть мнение, что байкер — это не член какого-либо мотоклуба, с цветами, подчиняющийся уставу и т. д., а просто вольно ездящий на мотоцикле человек — мотоциклист, или фрирайдер. Впрочем, существует и такая точка зрения, что байкеров здесь нет вообще, так же как и рока.

Детишки, купившие себе мопед, могут считать по другому, но кого это ибёт?

В любом случае, темы типа: «Кто такие байкеры» или «Что надо делать, чтобы стать байкером?» являются причиной лютого срача на множестве мотофорумов этой страны.

Существует неколько подвидов байкеров.

Наиболее распространённый вид сабжа в Этой Стране. Передвигаются на чесотке (олсо, четырёхсотке, или рисомолке) — мотоцикле с объёмом двигателя четыреста мл кубических сантиметров (как правило, японского происхождения). По сути, являются wannabe-представителями одного из перечисленных ниже типажей (кроме эндуристов — для них четыре сотни кубиков — вполне серьёзный объём. Ну, и оппозитчиков, разумеется — они далеко за гранью добра, зла и здравого смысла).

Благодаря своей доступности (в хорошем, годном состоянии без труда можно найти за шестьдесят-семьдесят килорублей даже в разгар сезона), рисомолки горячо любимы быдлом, говнарями, митолиздами и прочими разносчиками рака. По статусу в мототусовке — точнейший аналог тазоводов. После первого же серьёзного падения, если не становятся инвалидами или героями, то тут же покупают нормальную защиту или со страху вовсе продают мотоцикл нахуй. Люто, бешено котируют быдлоцитату «Мотоциклы делятся на две категории: %user’s_bike% и всё остальное». Любят тусовать на быдлоресурсах вроде этого.

Стоит отметить, что иногда именно среди рисомольщиков встречаются и более интересные персонажи, как-то:

■Девушки. В подавляющем большинстве случаев, на мото от хорошей жизни не садятся. Обычно с помощью мотоцикла пытаются компенсировать недостаток внимания, вызванный либо беспросветной тупопёздостью (доставляющий срач с сабжем), либо внешными данными дедушки Нургла. Однако анонимус гарантирует, что редко, чертовски редко среди них всё же встречаются действительно красивые, романтичные и неглупые девушки, которые даже знают матчасть и умеют обслуживать/ремонтировать своего железного коня без помощи (а то и получше) своих собутыльников друзей. Мот может быть самым разнообразным, начиная от Ёбрика и заканчивая Втыксиной. В любом случае, мотоцикл (в зависимости от класса, цены, марки и ухоженности) скачкообразно добавляет к фапабельности от 50 до 300 процентов, just as planned!
■ВНЕЗАПНО, нормальные люди! Расценивают мотоцикл исключительно как недорогое, экономичное и быстрое средство передвижения, а не как понт, средство для экспресс-поклея девок или орудие самоубийства. Облачены в добротный экип; часто, положив болт на понты — в ярко-жёлтую флюоресцентную жилетку для пущей заметности. Поведение на дороге — адекватное. Занесены в Красную Книгу, ИЧСХ не из-за высокой смертности, а из-за естественно малого количества.

Первые чопперы. Фильм «Беспечный ездок», 1969 год.
H-D Softail — сферический «мотоцикл в американском стиле», оцените сходство с чоппером.Пожалуй, самый колоритный, заметный и служащий всеобщим жупелом подвид байкера. При слове «байкер» чаще всего всплывает в памяти именно образ чоппераста, даже если вы не знаете кто это такой.

«Чоппер» — это такой мотоцикл для дальних поездок по ровной прямой омереканской дороге, с которого выкинуто все, что не нужно для этого самого перемещения, а все остальное добавлено исключительно для понта. Естественно, сухая рама, ни хера не работающая, кроме как на изгиб, капельный бензобак, длинная вилка, и прочие радости радикального чоппера, означают лишь одно — где-то кроме солнечной Калифорнии подобные аппараты строятся лишь для торговли еблом и годового пробега километров в пятьсот.

То же, что сейчас большинством понимается под словом «чоппер», является лишь стилизованным под него мотоциклом, чаще всего — слегка раздетым и радикализированным круизером. All hail S.Honda & W.G.Davidson!

Итак, данный подвид неторопливо перемещается на адской хромированной хуйне с адским рычанием. Часто таки является поклонником слишком суровойЪ музыки, и в целом брутален и крут. Иногда, по сути, тот же митолизд, но на колёсиках, либо вечный неудачник, которому не дают тёлки и который думает что с покупкой мота жизнь круто наладится.

Среди чопперастов встречаются старые пердуны, которым ближе к пенсии чем-то ёбнуло по голове, и они вдруг вспомнили, что в деЦтве они рассекали по деревне на старом верном мопеде. И вуаля! Перед нами старпёр в коже и на каком-нибудь рисовом, прости господи, чОпере. Акромя того на рисочопах так же любят порысачить представительницы слабого пола, которым тоже что-то ёбнуло по голове, и вместо того, чтобы растить детей и стоять у плиты, провонявшись потом и пылью ездят на мотоциклетах.

В современной Раше очень большой процент всякой мажорни и офисного планктона предпочитает ездить именно на крузерах и чоппероидах, которые увещаны всякими хромульками и прочей мишурой. Ездят мало и не далеко (кредиты далеко не пускают), носят всякие кожаные вещички (которые выглядят как будто только из магазина), и считают своим первейшим долгом посещение всяких говномероприятий типа мотоярославца, на которых бухают всякое пойло и считают себя трухардкораутлосбайкером. Хотя есть на крузерах и нормальные перцы, которые колесят по стране и близлежащему зарубежью.

Зачастую познания в устройстве своего мотоагрегата у таких байкопланктонов на уровне восьмого класса средней школы. Часто не могут ответить на простые вопросы о типе сцепления в их мотоцикле, но обязательно упомянут про сигналку, сабвуфер и ксеноновую фару.

К этим же ребятам стоит приплюсовать и ещё один редкий, можно сказать, вымирающий вид — трайкераста. Трайк — суть трехколесный мотоцикл (обычно наколеночной сборки) на базе чего угодно, хотя встречаются и промышленные образцы. К сожалению, или может быть к счастью, на дорогах России практически не встречаются.

Отдельный, так сказать, подвид чоперастов это Харлееводы (владельцы мотоцикла, так сказать, легенды). В 99% случаев владелец Хорлея имеет завышенное ЧСВ, от того, что купил кусочек легенды. Что характерно, внятно сформулировать причину легендарности может лишь редкий Харлеевод. На владельцев японской техники Харлеевод посматривает как бе с высока, намекая, что есть Харлей, и есть прочий рисовый хлам. Очень любят устраивать срач на тему джапъ-кал, хорлей-тру. Срач можно почитать на этом форуме.

Существует необъяснимый наукой факт: как только человек пересаживается с какого либо мотоцикла на легенду, его ЧСВ устремляется в заоблачную высь и остаётся там навсегда. Только вот, удивительное дело, чуть более, чем половина рисочопперастов по ночам тайно дрочат на H-D, укрывшись с головой одеялом. А вот байкера, пересевшего с харлея (пусть даже самого плохонького 883-го Sportster’a) на какой-нибудь интрудер, анон не припоминает ни единого, и это как бы намекает на то, что Camry и Camaro — это не совсем одно и то же.
(обычно — чопперизд), состоящий в мотоклубе. Внешне отличается от остальных наличием «цветов» — красивых нашивок на спине и не только. Есть множество мотоклубов и их разновидностей.

Наиболее распространённые типы клубов:

■MC (Motorcycle Club). Организация практически с армейской дисциплиной и иерархией (Da Boss президент, дорожный капитан, оружейник, казначей и тому подобные), имеют строгий и чтимый Устав. Вступить в их ряды довольно непросто: ко всем стремящимся есть определённые требования касаемо мотоцикла (как минимум — его наличие), телосложения, возраста и знания матчасти; кстати, девушек туда не принимают. Надо сказать, что MC Этой Страны и забугорные MC — это две большие разницы. В СШП — это те самые стереотипные байкеры, на полном серьёзе воруют@убивают, торгуют наркотой и оружием, котируют контрабанду, ограбляют корованы, содержат притоны, воюют с другими MC за сферы влияния, ну и занимаются прочими роматичными вещами. Часто имеют ярко выраженную фашистскую направленность. Наиболее известные (т. н. Большая Американская Четвёрка) — Hells Angels MC, Outlaws MC, Bandidos MC и Pagans MC (до недавнего времени был ещё Mongols MC, но из-за чрезмерной активности был выпилен кровавой гэбнёй Пиндостана в лучших традициях голливудских боевиков, с привлечением маски-шоу, пативэнов, снайперов и чёрных вертолётов). Крупные МС имеют отделения (т. н. чепты) во многих странах, особенно весёлую жизнь ведут чепты Скандинавии, Австралии и Новой Зеландии. В этой же стране MC незаконными делами не занимаются (вроде бы), но опиздюлить или организовать какому-нибудь неугодному случайное падение кирпича на голову/пожар автомобиля из-за КЗ очень даже могут. Развлекаются организацией и посещением различных байк-фестов. В былые времена Ночные Волки следили, чтобы нашивки МС не цепляли на себя насмотревшиеся фильмов про байкеров хуй знает кто, но давно на это дело забили, а посему рак прогрессирует.
■MG (Motorcycle Gang). Тот же МС, но гораздо сильнее связан с криминальным миром, по сути — ОПГ на мотоциклах. Во многих странах открыто преследуются властями. Единственный представитель в Этой Стране — Night Wolves MG, впрочем, в настоящее время никто, кроме них самих, всерьёз их за MG не считает.
■MCC (MotorCycle Club). Иногда расшифровывается как Motorcycle Club Chapter (что совсем не то же самое). Отличается отсутствием строгой иерархии, не привязаны к какой-либо территории. По сути, клуб любителей покататься, попить пивка и пообщаться с себе подобными. Членство в МСС практически ни к чему не обязывает, поэтому всяких разных МСС довольно много.
■OC (Owners Club) — клуб владельцев мотоциклов какой-либо марки мотоциклов. ИЧСХ не «любителей», а именно владельцев. Степень организованности может быть различной: от жёсткой, как у МС, до практически никакой. Зачастую являются настоящими рассадниками мажороты, а членство в них — платное, особенно этим грешит HOG (Harley Owners Group).
З. Ы. известная легенда о том, что первый мотоклуб был основан дембельнувшимися лётчиками эскадрильи «Hells Angels» (в честь которой клуб якобы и назван) — сильное преувеличение. На самом деле в HA состоял лишь один человек, имевший к ней отношение (и то бывший не пилотом, а чуть ли не штатным заправщиком), и то ушёл от них через год, что символизирует.

Классический классикПожалуй, самая разношерстная группа мотоциклистов и их техники. По-простому, классик — это все, что похоже на ИЖ или Яву, то есть усредненный мотоцикл. Дохуя подвидов: действительно классические Триумфы и Ройял Энфилды, которые преспокойно клепаются в Индии по чертежам шестидесятых годов, и прочие Хонды CB и Ямахи Диверсии, без пластика, с пластиком и так далее.

Из-за распространенности часто становится первой иномаркой у ламеров-мотоциклистов. Трындят, что лучше всего подходит для обучения, наработки правильных рефлексов и потом позволяет легко пересесть на любой другой класс мотоциклов, и это правда. Хотя разьебаться в хлам мона и на табуретке.

Ездить на классике может кто угодно, от реального пацана, только вчера купившего раздолбанную Фуру или Бандос, и до солидного перца, который отвалил лавухи за классик что бы быть не похожим на ебучих чопперистов и круизеров в пидорских кепках и косухах, но в то же время универсальность правильного классика или стритфайтера позволяет его пилоту, как блядскому хамелеону, быть своим среди любых других групп и в тоже время посылать всех нахер если захочет. Vice versa, также и сам может быть легко послан нах.

Эндурист или Мотокроссмен

Стандартный говномесЭндуро это мотоцикл для перемещения по пересеченной местности. Бывают даже полноприводные. Нечто вроде нивы, только на двух колесах.

Одет в кроссовый шлем, кроссовую черепаху, кроссовые боты. Все заляпано грязью. Перемещается на аццком кроссаче/хард-эндуро. Едет куда глаза глядят, смотрит на направление, а не на дорогу. Ценит свободу перемещения, презирает спорты, чопперы, табуретки. Имеет в личной коллекции фотки с «самой жопы», хвастается ими при каждом удобном случае перед «обделенными в возможностях», то есть перед спортами и чопперами. Пьёт все, ибо в лесах (направлениях) не водятся звери в форме с полосатыми палками. Асфальт (так же как бетон, брусчатку и т. д.) не любит, катается только по говнам, и только «во вне цивилизации».

Отдельно стоит упомянуть владельцев «турынд» (туристических эндуро). Опознаются по большим тяжёлым эндурикам, как правило обутым в неагрессивную универсальную или вообще в дорожную резину, обвешанным алюминиевыми кофрами, на которых куча ободранных белых овалов с обозначением стран, типа RUS, PL, KZ, GOND и так далее… Штук по двадцать на каждом. Одинаково хорошо передвигаются как по асфальтобетонному покрытию, так и по говнам среднего замеса. Любят ездить далеко и долго, иногда на свои, а иногда на спонсорские денежки. Посему помимо овалов есть куча спонсорских наклеек и нашивок. Знают матчасть на 104%, при помощи кувалды и ебени матери могут починить блок электронного управления моноплексного электрооборудования BMW R1200GS прямо в казахских степях. места скопления не определены. Иногда это фесты и треффены практически закрытого типа. На заявление типа «Я на своём харлее намотал пятнадцать тыщ километров за лето» обычно задают вопрос: «Ого, а ГДЕ БЫЛ?»

Мотард (оно же — супермото) — кросс/эндуро, адаптированный для передвижения по городу путём установки 17" колёс, тормозного диска большего диаметра и дорожной резины (и таки да, усиленной подвески). На грунт кладётся болт. Но при этом до 30% СМ трека представляет собой как раз грунт. Считается идеальным мотоциклом для города по причине своей лёгкости и манёвренности.

Спортбайк это то самое, что регулярно делает громкое «вжжжжик!» под вашими окнами в три часа ночи, иногда с модификацией — «вжжжжБЛЯМС». Оно же креветка, за характерную посадку. Алсо, в этой стране спортбайком называют любой пластиковый мотоцикл, будь то дорожный ерш или туринговый фыжер. Наиболее любим быдлом за безоперационное увеличение МПХ и возможность невозбранно кадрить тёлок.

Одет в гоночный комбез с аэрогорбом, топовые шлем и боты.

Передвигается, как это ни странно, на спортбайках.
Среднестатистические спортбайкеры ездят на литровых японских спортах; нищеброды - на японских же шестисотках, иногда встречаются даже спортбайкеры-чесоточники (см. выше), доставляющие остальным тонны еды и лулзов. Илита и небыдло предпочитает топовые литровые европейцы.
Очень часто расшибается в виду повышенного желания разогнатся побыстрее, да понтануцца погромче. По сути, тот же стритрейсер, но на двух колёсах, хотя стритрейсера считает классовым врагом.
Среди любителей пластиковых пылесосов тоже полно всякой мажорни, которая очень быстро становится мёртвой мажорнёй. Потому что надо думать головой, а не ручкой газа. Часто мажорчик преобретает себе моднявый пылесос, ну допустим Р1, топовый шлемачок, комбезик, и прочую херню. Ездить он конечно не умеет (всё же байк это не четырёхколёсное ведро). Очень быстро такой свежевылупившейся бикер прикладывается об асфальт, и в инете появляется обьява — продам новый, но приложенный байк + новый, но приложенный экип.

А бывает что в сети появляется и некролог. Тысячи их.

Не менее распространённая разновидность шпротбайкера (мясо-в-железе, консерва и пр.) — мальчик в маечке, шортиках и шлёпанцах (часто на заднем сиденье имеется потенциальная соседка по кладбищу, в купальничке и опять же шлёпанцах). В прошлом — ни разу не падавшие школьники-скутерасты. Чтобы понять всю тяжесть заболевания этих поциентов, анону рекомендуется разогнаться на велосипеде хотя бы до тридцати км/ч и приложиться голым мясом (лучше головой) об асфальт. Nuff said.

Справедливости ради стоит отметить, что на спортах встречаются и вполне адекватные люди, которые используют спортбайк по прямому назначению, а именно — как «адреналиновыжималку», но на треке, а не на дорогах общего пользования, как остальные мудаки. Мотоцикл обычно грамотно заряжен, находится в безукоризненном состоянии, даже если это старенький 900-й Fireblade. Только среди этих спортбайкеров встречаются люди старше тридцати лет (позеры к такому возрасту либо умнеют, либо разбиваются нахуй). Вообще это, как правило, состоявшиеся люди, имеющие в гараже не один мотоцикл, и даже могущие позволить себе и своему байку устроить гоночный уик-энд на хорошем треке где-нибудь в Испании (часто — в компании себе подобных). К этой же категории относятся те немногие в Этой Стране, кто занимается ШКМГ профессионально. Смотровую объезжают за километр, со спортбайкерами-рачками не общаются вообще. На форумах — тем более.

Стантер делает стоппиЛюбитель трюковой езды на мото: на заднем колесе, на переднем колесе, стоя головой на выхлопной трубе, с жжением резины и прочими фокусами. Часто падает и бьется, но ему похуй, так как скорость редко бывает большой. Может быть как крутым профессионалом, так и пацаном, научившимся «ставать на козу».

Мотоцикл — чаще всего спортбайк со снятым пластиком, установленными по кругу дугами и с тяговыми звездами, но бывают и переделанные мотарды, и классики.

Скутераст (табуреточник, унитазник)

FailМайка, шортики, сандали, огромные модные очки, в качестве защиты в лучшем случае носит каску. Катается на раздроченном джоге. Очень часто бывает раздавлен из-за повышенного внимания других участников движения, несерьёзности конструкции и, самое главое — разпиздяйства его ведущего. По сути, тот же школьник, но на двух колёсах. Ненавидим автомобилистами. И байкерами тоже. А также велосипедистами и пешеходами. Их ненавидят ВСЕ.

Максискутераст (диванщик)
Как правило в полном экипе, разве что боты попроще, со всеми доками. Катается на Бургере, Тмаксе или Сильвере, иногда встречается экзотика типа GP800 или MP3. По сути, вырастая из скутера, некоторые берут себе максискутер к которому ни одно из перечисленных выше скутерных «достоинств» не относится, но отказаться от скутерастии уже не могут[1]. Некоторые вполне обеспеченные люди сразу берут в качестве первого двухколесного ТС максискутер, так как у скутера нет сцепления и всё напоминает привычное им управление лехуса с коробкой-автоматом, который был куплен вместе с правами и потому естественно никакого представления о сцеплении у этих людей нет.

Олсо, диванщиками называют всех обладателей авто.

Мотодрочер
Одет в майку и трусы. Сидит в этих ваших интернетах и фапает на мотофорумы, за неимением собственной двухколесной хуйни. По сути, тот же луркоёб, что и написал эту статью. Иногда мотодрочера можно встретить на тусе байкеров или около. Вообще чувака который «типа в теме», но не имеет своего моциля, называют скамейкером. Алсо, этот чувак может просто считать, что он в теме. Хотя скамейкер скамейкеру рознь: встречаются и такие, что знают про мотоциклы куда больше, чем их владельцы. Автоматически превращается в скамейкера любой байкер, волею случая оказавшийся без техники, причиной чему скорее всего послужил разбитый байк или отобранные права за езду с этими вашими промиллями (или как вариант для шпротбайкеров — за движение со скоростью, превышающей допустимую всего-то на каких-нибудь полторы сотни км/ч).

Есть даже целые сайты мотодрочеров. На этих сайтах мотодрочеры создают мотодрочклубы. Типа Мотодроч MCC (ни к чему не обязывает). Заказывают себе красивые цвета(только как правило не носят). И считают что вот ещё совсем немного, совсем чуть чуть и тёлки будут давать им пачками. Хуле, они же в цветах!

Создаётся большое количество мотодроч-форумов, на которых тусует три калеки, один из которых имеет мот, а остальные даже не думают заиметь колёса. Нередко админ таких мотофорумов очень далёк от мототемы вообще. Такие форумы живут только за счёт новичков, которые вскоре сваливают, и форум опять погружается в спячку.

Оппозитчик
Человек, ездящий (имеющий в гараже/ мечтающий об/ давно продавший нах) мотоцикл с оппозитным двигателем (у которого цилиндры торчат в противоположные на 180 градусов стороны), как правило, советского, намного реже российского или вражеского производства.

В наибольшем количестве представлен в Мухосрансках, Усть-Перепиздюевсках и прочих селах. Если Вы вдруг увидите, что на Вас мчится адовая неведомая хуйня, звеня мотором и разбрызгивая горячее масло по дороге, знайте, это стопудово проехал оппозитчик.

Наиболее суровая часть многогранного мотоциклетного мира. Оппозитчики примечательны в первую очередь тем, что чаще встречаются в интернетах, чем на дороге, потому как чуть менее, чем полностью являются т. н. «скамейкерами» — людьми, ездящего мотоцикла не имеющими по разным причинам, но страстно желающими быть «в теме». Мотоциклы представлены главным образом продукцией Ирбитского и Киевского мотозаводов. Владельцы труЪ-оппозитов «BMW» и прочих валькирий считаются «оппозитчиками» лишь формально.

Настоящий, расово верный оппозитчик — обладатель дедушкиного М-67, Днiпро МТ-9 и тому подобного антиквариата, претворяющий или пытающийся претворять в жизнь безумные замыслы, которые якобы позволят его аппарату разгоняться до 190 км/ч и уделывать на каждом светофоре ненавистные «джапы». Руки настоящего оппозитчика всегда грязны, так как мотоцикл (если он есть) в лучшем случае перманентно нуждается в ремонте, в худшем — представляет собой неподвижную груду запчастей в гараже; моск оппозитчика затуманен алкоголем и изредка — дикорастущей травой.

Координационный центр всех оппозитчиков этой страны находится по адресу оппозит.ру. На ресурсе и в частности в конфе, используются локальные мемы:

■ВШК — Великое Широкое Колесо — заднее колесо невъепенной ширины, чем шире, тем лучше, (в основном используется колесо от жыгулей или волги) которое во что бы то ни стало необходимо запихнуть в мотоцикл, подражая этим вашим заграничным чопперам. Релейтед мем — «колесо от Волги в жопу».
■Камикадзе — вымышленный герой регулярно выкладываемых на ресурсе оппозит.ру графоманских говнорасказов.
■Джап — это калЪ! — любимое публичное выражение оппозитчика, который, однако, втихаря фапает на этот самый джапъ.
■Помогитеклопона — крик души очередного школьника, отчаявшегося заставить работать ураловский (вариант — днепровский) газораспределительный механизм.
■Онубес Стайл — толстенные высеры мега-толстенного тролля с ником Анубис на ресурсе оппозит.ру. В высерах Анубиса всё сводится к педерастии, очень умным евреям и очень глупым алкашам-славянам. Однако народ ведётся и брыжжит слюнями пытаясь смешать Анубиса с говном.
■Лови кардан!, «Закидать карданами» — реакция завсегдатаев ресурса на очередную гениальную бредовую идею по способам ремонта/усовершенствования чьего-нибудь опозита либо иные неосторожные высказывания участника конфы. Кардан — часть советского оппозитного мотоцикла, в силу конструктивных особенностей хорошо приспособленная для проламывания черепа оппонента или метания, опять же, в оппонента.
■Покажи сиськи! — реакция завсегдатаев на забредшую сдуру на ресурс девушку. Местные дамы привыкли, случайные — пугаются. К теме сисек может быть сведен любой топик. Сисек за всю историю ресурса было показано чуть более чем нихрена, но — традиция. В отсутствие женских сисек суровые оппозитчики иногда выкладывают свои.
При внимательном рассмотрении оказывается, что большая часть присутствующих на ресурсе оппозитчиков дрочит на джап или — о ужас! — уже имеет джап (а многие не первый по счёту) и просто катается в своё удовольствие, забыв Уралы и тому подобный антиквариат как страшный сон. Остальные создают полные матана обсуждения о гидрообъёмной трансмиссии или форсировке Днепровского движка, что при задоручии большинства посетителей приводит к очевидному результату.

Ездит настоящий оппозитчик очень мало и не далеко. Мотоцикл постоянно находится в аморфном состоянии хуйпоймичего. Однако оппозитчик свято верит в себя как в нихуйового кастомайзера и супермеханика. Когда никто не видит, Оппозитчик люто, бешено подрачивает на нормальный мот зарубежного производства. Самый Главный Дальняк Сезона у оппозитчика Дефолт-сити — Мотоярославец. Часто в этот дальняк оппозитчик отправляется на электричке. Данный подвид оппозитчика известен также как «электробайкер».

Мотоярославец — говнофест, регулярно проводимый неподалёку от городка Малоярославца Калужской области. По сути, тот же Казантип, только с мотоциклами, бухлом вместо веществ (хотя и вещества тоже ого-го как употребляются), другой музычкой и более агрессивными посетителями. Школота на мотоцикле просто обажает это мероприятие. Туда стекаются с целью побухать всякие персонажи, быдло, люди далёкие от мотоциклов и МЕСТНЫЕ (местные только и делают, что ищут чтобы такое спиздить у пьяного в какашку байкера). Атмосфера феста просто ужасная — огромное скопление пьяного быдланья, которое считает крайне необходимым ездить на мотоцикле по палаткам и головам. Пьяные говнотёрки, драки. Воровство вещей, денег и даже мотоциклов — нормальное явление. Так же можно неоднократно споткнуться о пьяные тела, лежащие в луже блевотины. Представительницы слабого пола, выжрав вотки, считают своим долгом оголить свои сиськи и разгуливать в таком виде по территории феста. Иные сиськи выглядят до блевоты ужасно. Короче, там царит атмосфера Содома и Гоморры. После этого грандиозного события эти ваши интернеты бурлят обсуждениями сего мероприятия. Всё сводиться к двум мнениям. Первое — заебись пабухал, на следующий год опять поеду. И второе — гавно этот фест, ноги моей там более не будет.

Однако стоит уточнить, что среди владельцев оппозитов есть весьма достойные люди, которые содержат свой оппозит в хорошем состоянии, и ездят много и далеко. Неимоверно доставляет видеть восстановленный до последнего болта в оригинале старый советский или немецкий оппозит, или просто качественно собранный и покрашенный советский мотоцикл почти в стандарте, используемый для езды или для эстетики или как приложение некривых рук на досуге. Также интересна немногочисленная прослойка оппозитчиков, покупающих новые «Уралы» несмотря на их невъипенную цену и получающих нехилый респект от сообщества. Но это тема для тех, кто понимает.

Кастомайзер

Кастом. Ездит сам. Возможно.Создатель полностью уникальных мотоциклов заведомо на продажу какому-нибудь мажору. Как правило, такой кастом представляет собой чоппер с движком от всяких S&S или RevTech, оригинальной рамой, ВШК, захромированный по самое небалуйся, и сверх всякой меры напичканный Оригинальными Техническими Решениями, обладающими весьма условной функциональностью, но зато выделяющими (по идее) его хозяина из толпы. Соответственно, стоит такое изделие сотни нефти и нехило тешит ЧСВ своего владельца — единственный в мире же! При этом самая дальняя поездка подобного мотоцикла в 95% случаев — от кастом-мастерской до гаража владельца (ну разве что повозят по всяким кастом-шоу), где он, скорее всего, простоит до конца времён. Зато его можно показывать коллегам и тёлкам. ИЧСХ, владелец вовсе не обязательно умеет на нём ездить. Да и сами кастомы зачастую не способны передвигаться без посторонней помощи, ибо ходовые качества приносятся в жертву вычурной и эпатажной внешности чуть менее, чем полностью.

Крысоциклист

Типичная крыса.Обладатель и, как правило, создатель т. н. рэтбайка (aka крыса или Survival bike). Крыса — диаметральная противоположность кастому, основная идея — «Мотоцикл, переживший ядерную катастрофу». Никакого хрома, минимум всяких бирюлек, в идеале — максимум ремонтопригодности, внешний вид — нечто среднее между техникой из «Мэд-Макса» или Fallout’а и самобеглыми помойками орков из Warhammer 40K. Наиболее характерные черты — чёрный цвет (впрочем, возможны вариации вроде камуфляжа), ржавчина, обилие комплектующих с других мотоциклов или вообще найденных на ближайшей помойке (невозбранно используются молотки вместо подножек, детский горшок как корпус фары, лопата или вилы вместо седла etc.), мятый бак — желательно, объемом побольше; решётки на фарах и прочие приблуды выживальщиков. При этом крыса, несмотря на внешнюю угроханность, является очень даже исправным и ездящим аппаратом.

Бюджет постройки такого аппарата может быть ровно нулевым, что доставляет.

На самом деле

В этой стране дела с двухколесным транспортом обстоят печально в основном из за погодных условий — юзать подобного рода технику в большинстве регионов можно от силы полгода, хотя есть и примеры обратного (пруф), однако в деревнях и прочих ПГТ отношение дачников на Уралах к дачникам на Москвичах и Запорожцах стремится к 50/50, а кое-где колясочники преобладают. Алсо, ИЖ, Минск и Восход — основное развлечение деревенской молодежи 14-16 лет.

В Большом Городе Этой Страны мотоцикл, с одной стороны, позволяет просочиться между стоящими в пробках газелями и прибыть в любимый офис за разумное время, но с другой стороны — если между этими газелями просочиться таки не получилось, то есть вполне реальный шанс этот офис не увидеть очень долго, а то и никогда вовсе. Поэтому желающие примкнуть никогда не переводятся, но и желающих продать это все нахуй — тоже обычно немало. Ну а если рассматривать мотоцикл не как средство передвижения, а как понты — то тут разговор особый.

А самое печальное, что никто не относится к мотоциклу, как к цивилизованному и очень удобному в мегаполисе средству передвижения, как например, в Лондоне. Мотоциклы вызывают либо лютый батхерт, либо такой же лютый фап.

А на самом-то деле

Суровый байкер homjakov как бы намекает авторам статьи.В этой стране мотоциклизм зародился очень давно и движением никаким не был, пока не стали подражать омериканским байкерам, кое-где называя их рокерами. В CCCP заполучить импортного коня означало раздобыть поюзанную(а иногда даже новую за бешенные по тем временам деньги) Яву или Чезетту, кои холились и лелеялись потом пуще ребёнка. А всем остальным оставалось ездить на некрутых Уралах, Ижах, Минсках, Восходах. (Или на крутых Днепрах, хе-хе-хе). Сурьёзныя дядеки особо в понтах не заморачивались и применяли оную технику по её прямому назначению — то есть ездили на ней далеко и весело. Мототуризм был в СССР видом спорта, ценились надёжность и выживаемость мототехники, а не поломанность выхлопной системы или страна производитель. Ну и тем более не цена.

В этой стране мотоциклисты строго делятся на две-три категории:

■мажоры, которые к своему туарегу, не зная зачем и без особой на то нужды, решили прикупить себе «байкъ» (для понтов, стиля и статуса?). Байк (ни в коем случае не мотоцикл!) в этом случае бывает подогнан по заказу из европы, чаще из Японии. Обычно поюзанный, но не сильно. Лучше, если стоит дороже туарега или примерно так же. Полируется специально продаваемой в придачу баночкой с вазелином воском.
■нищеброды, которые живя в деревне имеют возможность приобрести в отличнейшем состоянии мотоцикл за полтора косаря !РУБЛЕЙ! плюс к нему ещё и коляску (а за 500 рублей приобретается тоже с коляской, но уже сильно поюзанный), для них это — оптимальное средство передвижения/перевозки на не очень длинные расстояния с ахуительно повышенной проходимостью, которое обречено остаться на штрафстоянке в случае конфискации, поэтому зачастую управляется без документов, в хуй его знает каком техническом состоянии и даже в нетрезвом виде. Данная категория существует и в городах, где постоянно подвергается обсмеянию за свою предельную экономичность (тупо всем завидно, ведь это даже дешевле Оки!). Сюда же можно отнести и тех, кому тупо на машину не хватило (а очень хотелось хотя бы Оку) — ёбаный стыд!
■фанаты, маньяки, просто любители — это как раз те, про кого выше данная статья и написана. Доставляют много лулзов, ибо встречаются идейные. С возрастом обычно приходит прагматизм, поэтому больше неадеквата у молодняка.
Различаются все три категории отношением к этому самому мотоциклу и потребностью в нём. Также различаются готовностью тратить бабло на мото- и около тематику, на запчасти, сервисы, ГСМ. Поскольку удачнее всего наживаться на первых, а потом только на третьих, а на вторых уже западло, то вторых в информационном пространстве как-бы не существует, третьи есть, но изолированы по своим тематическим кружкам и обрабатываются там, а вот первые, как правило, являются target group для широких информационных воздействий типа рекламы на щитах и в журналах не про мотоциклы.

Отсюда мы имеем отношение хомячков к отечественным мотоциклам («ёбаный стыд»), к кастомам («самоделкины», «левши») и к амортизированной импортной технике, вызывающей непременные вау-импульсы. Это отношение переносится и на тех, кто этой техникой управляет. Особенно это всё выпячено у четырёхколёсных водителей.

Также существует еще одна, отдельная разновидность — городские юзеры. Обычно — офисный планктон, которого подзаебало ползти из своего Ебеняева в контору на форде фокусе два с половиной часа, и который, возомнив себя крутым мачо, купил себе среднего пошиба и понтов мотоцикл, обычно что-то неэкстремальное. После пары-тройки аварий (расплющиваний) и геморроев с проткнутым колесом или какой-то поломкой — успокаивается и начинает ездить на этом аппарате только на тусовки — пример.

К. О. утверждает, что мотоцикл фирмы ИжМАШ в СоШоА почитается за раритет и получает при постановке на учёт специальный номер с надписью «ANTIQUE» (пруф), что позволяет гадить маслом и несгоревшим бензином чистый омереканский воздух абсолютно законно. А по статусности это всё равно, что ездить у нас в каком-нибудь Маськва-сити на чём-нибудь типа Indian или HD 70-х годов на полностью оригинальных деталях.

[просмотр] Да, и кстати, чтоб два раза не вставать — «Харлей» или «Харли»?
Мотоциклы производства Harley Davidson появились в этой стране задолго до того, как предки тех, кто любит драть глотку по сабжу, приехали в крупные города из своих сраных деревень. А именно — еще до революции, когда они поставлялись в Россию наравне с Вандерерами и прочими олдовыми марками, и назывались тогда по принципу тогдашней транскрипции «Харлей-Давидсонъ». Какое-то количество мотоциклов имелось еще до Великой отечественной у сынков совецкой номенклатуры, а во время войны 35.000 тысяч единиц были поставлены СССР по ленд-лизу.

И так уж исторически сложилось, что уже более ста лет эти мотоциклы у нас называют Харлей, а не, согласно более грамотной транскрипции, Харли. Это как со штатом Texas, который на самом деле, конечно, Тексас, но увы и ах… Так что grammar nazi могут хоть укусить себя за залупу, но те, кто упорно говорит Харли, выглядят, на самом деле, неумными понтярщиками. Так-то.

Байкеры на башорге

-Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче. Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

— Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера - лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.

— Или так: стою на светофоре. подваливает рядом мужик на шестерке... Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) хуйне не жарко? я, кивая на его машину - а в этой? он, кажыца, обиделся..

Кино и книги об байкерах

Из книг моге выделить две:

■Первая «Ангелы ада», которую написал небезизвестный Хантер Томпсон. Книга ВНЕЗАПНО повествует о мотоклубе «Ангелы ада», о том, как Томпсон тусовался с ними, ну и о жизни Пиндостана в 60-годы. Читать книгу затруднительно, ибо автор очень любит прыгать с пятого на десятое. Иногда сюжетная линия теряется. Оканчивается книга тем, что Томпсон получил люлей от Ангелов Ада и его дружба с ними на этом закончилась. Книга на любителя. Однако для многих многих бикеров она стала прямо таки настольной библией.
■Вторую книгу налабал Н.Романов. Книга носит суровое название «Байкеры». Если честно, то книга полное говно и годится для чтения домохозяйкам. Повествуется в ней о мега-крутейшем мотоклубе, о не менее крутейших членах клуба, о харлеях, о быдле на Днепрах и прочих атрибутах настоящих байкеров. В книге присутствует так же половые сношения и предательство, любовь и коварство. Дарья Донцова просто нервно курит в сторонке. Книга уныла, чуть менее чем полностью, и, кроме саркастической ухмылки, более ничего не вызывает
Кино про бикеров:

Пафосное интро к H-D&MM. Остальной фильм можно не смотреть.■Первый и самый главный фильм о байкерах — «Дикарь» («Wild One») с великим Марлоном Брандо. Снят в 1953 году и повествует о том, как байкеры целой бандой терроризируют маленький городок — пьют все, что горит, и ебут все, что шевелится. В свое время считался одним из самых бунтарских фильмов, впервые показал на экране социальную группу как таковую.
■«Изя райдер» («Беспечный ездок») — кино о двух перцах, толкнувших наркоту и отправившихся колесить по Пендосии. В конце концов их умножили на ноль два местных реднэка на пикапе. Кино доставляет.
■«Ангелы ада на колесах» (пиндосск. «Hells Angels on Wheels») — очень труевое кино 1967 года про то, какие байкеры все-таки наркоманы и пидарасы хулиганы и негодяи. Сюжет довольно тупорылый, но лента отличается тем, что в главной роли сыграл молодой Джэк Николсон, а также тем, что в ней снялись натуральные Ангелы Ада во главе с самим Сонни Баргером.
■«Хром и горячая кожа» — олдскульный фильм компании MGM, снятый в период Вьетнамской войны. Банда упоротых чопперистов насмерть убивает жену офицера, ведущего КМБ в учебке перед отправкой пополнения на фронт. Офицер собирает сослуживцев, создают свою банду на «классиках» и карают злодеев по всем правилам военного искусства — с миномётами, минированием и т. д. Наглядно показано, что «чоппер» — унылое пафосное говно для дешёвых понтов, в подмётки не годящееся «классике».
■«Харлей Девидсон и Ковбой Мальборо» — мелькают мотоциклы в кадре, ну и главные герои периодически на них ездят. Если заменить мотоцикл на велосипед — смысл кино не изменится
■«Дикие Ангелы» — простой фильм о мотоклубе и их развлекухах. В кадре много мотоциклов.
■«В погоне за тенью» (он же «Вне закона»). Самый винрарный фильм о настоящих 1%. Школоте, правда, не понять.
■«Мастера угрозы». По ходу действия фильма будет разбито несколько морд и прострелена одна нога. Исключительно стебный и веселый фильм.
■«Невозмутимый». Довольно предсказуемый сюжетец, про копа под прикрытием в клубе суровых 1%-ков.
■«Дети Анархии». Сериал. Смотреть можно, но слишком уж наигранно, а главный герой — патлатый няшка, и в сериале абсолютно не в тему, а вот Рон Перлман — жжот.
■TORQUE (надмозг. «Крутящий момент»). Как раз противостояние злобных пузатых байкеров-чоперастов и кучки спортбайкеров-идиотов. Также имеется целая банда нигр на мотоциклах. В конце винрарный образчик гоночного байка на вундертопливе раздалбывается в хлам. Также фапабельные телки-айкерши, наркота и красивые виды детектед. Одним словом, редкостная херня.
■«Свободная птица». Винрарнейшея комедия о расово британских байкерах-омичах, полон стеба, веществ и даже «цыган»(ирландские пэйви).
■Так же стОит отметить винрарнейший ИЧСХ основанный на чертовски правдивой истории фильм «Самый быстрый Индиан» (World’s fastest Indian) с Энтони Хопкинсом в главной роли. Фильм не содержит перестрелок, пафосного превозмогания и даже отрицательных персонажей. Что же в нём, спросите, вообще есть? Смотрите и увидите. Школота и быдло широкими шагами идут нахуй, не задерживаясь.
■Реальные Кабаны (Wild Hogs). Фильм о том, как несколько офисных планктонин купило в кредит хорлеи и поехало путешествовать, попутно выпилив 1%-клуб. Ололо, именно так всё и было, дорогая. Тру-байкерЪ-кун гарантирует, что фильм состоит из Ёбаного Стыда чуть более, чем полностью. Алсо HOG это Harley-Davidson Owner’s Group. Продакт плейсмент, хуле…
И есть еще другие, тысячи их!

Эти ваши бикеры в масскультуре:

■Винрарнейший олдскульный квест от дядюшки Лукаса Тима Шейфера Full Throttle про брутального байкера и его банду в эпоху машин на воздушной подушке. Фирменный юмор и отличный саундтрек группы The Gone Jackals прилагается.
■В симпсонах есть серия (анон не помнит сезон и номер, но название — точно «Take my wife, sleaze»), в которой Гомер ненадолго становится байкером. Местами дичайше доставляет, но увы, (спойлер: в конце, как обычно, Семейные Ценности и Демократия победят глупых немытых байкеров.)
■Алсо, в 12-й серии 13-го сезона мультсериала Южный Парк есть целая серия посвящённая сабжу. В ней авторы отстаивают право американцев называть байкеров «педрилами» («Пендосами» в переводе MTV) (смотреть) (читать сценарий в педивикии). Анонимус гарантирует, что показанные в серии харлеисты — вовсе не труЪ, а типичные Rich Urban Bikers (см. выше). А поскольку RUB’ами являются чуть менее, чем все чопперасты, подвоха никто особо не заметил. Впрочем, как и всегда в подобных случаях, всем похуй.
■В 2009 году вышел аддон к GTA 4 под названием «The Lost and Damned». Вместо бритоголового славянина в качестве главного героя игры выступает не менее бритоголовый ЕРЖ, вице-президент(а по ходу прохождения и президент) местного байкерского клуба «Lost».
[просмотр] Локальные байкерские мемы
■Все будут ездить на эндуро! Повторяю, ВСЕ!

■В Конотоп! Локальный мем тусовки явистов, применяется в качестве реакции на высер очередного колхозника, желающего продать ржавый хлам за космическую цену «потомушто раритет, и ниипёт». Укоренился после появления на jawaold.su барыги из вышеуказанного города и эпического срача, вызванного озвученными ценами на запчасти, а также нереальным пафосом барыги.

■Ямаха масло не жрёт!

■Дукати — ведро с гайками
■ЗиЗеР 400 — АдСкИй СуПеРсПоРт!!!!1111адинадин

■Существует 2 вида мотоциклов: Honda и все остальные!

Вместо «Honda» может быть всё, что угодно, но суть одна: эта фраза есть ваш самый главный и безотказный детектор хомячков, поскольку звучит примерно как «Существуед два вида автомобилей: Форд Фокус и все остальные». Изначально фраза была, разумеется, про Хорлей. Кстати, в мототусовке Хонда и ширпотреб - почти синонимы■Села — дала
■Разбил — купил
■Уронил — женился
■1% — согласно исследованиям американской гебни, именно такое количество байкеров нарушает закон, то есть является теми самыми тру-байкерами, распиаренными кинематографом. Хомячки на моцыках, желая унять баттхерт, подчеркнуть свою трушность и отчасти потроллить гебню, пришивают себе нашивки «1%».[2]
■Мотосалон Мистер-Мото.Так же этот салон известен под именем Миссис Мото или просто Филиал японской свалки. Легендарная и причём довольно крупная контора, торгующая полуживыми рисомолками, тщательно замаскированными под прошедшую хорошую предпродажную подготовку подержаную технику. Эта так называемая «предпродажка» заключается в замене оригинальных запчастей (с целью продажи по отдельности) на более дешёвые аналоги, маскировке мёртвой растрескавшейся резины гуталином, совершенно варварском и бессовестном скручивании пробега и прочих неисчислимых уловках недобросовестных перекупщиков. А ещё там вам расскажут, что на понравившейся тебе 8-летнем Yamaha R-1 с пробегом якобы 5000 км тихо и бережно ездила японская пенсионерка, и только до соседней булочной. Причём всё это вам продадут по цене заметно выше среднерыночной, что какбы должно рождать доверие у покупателя. Конечно, есть и более стрёмные мотолавочки, но именно мистер-мото стал синонимом впаривания говна под видом конфетки. Тем не менее, несмотря на бурление говн, пипл хавает.
■Мототоксикоз. Заболевание, вызванное долгим отсутствием возможности кататься на мотоцикле. Существует мототоксикоз зимний и мототоксикоз как осложнение после асфальтовой болезни, когда доктора своё дело уже сделали, а механики ещё нет. Такой лечится (при наличии бабла) покупкой нового мота. Собственно зимний мототоксикоз некоторые отморозки успешно лечат.